|
Vtipy
Vtipy z 31.1.2007
Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno. Chlap jí
odpoví: "Tototomámáš Nononovávávák.'' Úřednice se ho na to zeptá, ,,Vy
koktáte, pane?'' a chlap jí odpoví: "Já nekoktám. Koktal fotr a
matrikářka byla píča...''
Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Číšník ho upozorní: 'tady si nesedejte, zde sedí štamgasti. Vyhodí
vás!' Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: 'Za to, že jste mě
nevyhodili se vám odvděčím!' Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já
vidím!' Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!' otočí se k
cikánovi a ten na něho: 'Na mě nesahej, pičo, já mám invalidní důchod!'
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás,
máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k
ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu...
maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího
uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy
lízátko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
Syn arabského šejka se, Aláh ví proč,
rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně. Po měsíci píše domů: "Brno je
krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas
trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem,
zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje
ze šaliny... tak je to docela trapné." Za pár dní mu přijde šek na
milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej nám ostudu a kup
si taky šalinu!!!"
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký
odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou,
že
člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a
vyjde
ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí
za
půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona
kvičí
skoro pořád, tak to nepoznám."
Vtipy z 20.10.2005
Velký rybář se chválí v krčme ,že se oženil a ostatní
se ho ptají : -Tak co, vo...el si jí ? -Ne, nedá se má kapavku. -Tak
aspoň ti vykou...ila ? -Ne v ústech má nějaké vředy. -No tak aspoň ti ho
vyho...ila? -Ani to ne, má na rukách plísně. -Tak potom na co si si vzal
takovou ženu ? -Noo, kdyby jste viděli jaké sere červíky!
Franta se chlubí svým kámošům: "Já si vezmu jenom babu
se třema prsama" Tak hledá, hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned
si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen neví kam s rukama, ale
ráno se probudí, dívá se na manželku, ale ona má jenom dvě prsa! Hned ji vzbudí a: "Kde máš třetí prso?" "Myslíš ten vřed co jsi mi včera vycuc?"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama,
vysoké barevné boty, piercing... Naproti
němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč
na něj vyjede: "Co čumíš? Tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou
sem vošukal papouška a teď přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.''
Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou
z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět
druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE".
Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v
novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY... "Matka byla
šťastná. Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis.
Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu
na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST". Matka
byla šťastná. Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním
na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když
ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se
znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě s reklamou o
British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ,
SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".
Přijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá
s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo
do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlůžáku jsou jen tři
hosté, co čert nechtěl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne.
Žena souhlasí a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejmě nadšeně uvítají, ale
mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem
hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na
jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po
stro-mech. Ř e-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo t ě za-bi-ju!!!".
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.
Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se
vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji
a...... všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si
uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale
nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji,
ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do
zákaznického servisu. 'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" S tím si
nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, 'přístroj je
naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne.
Vtipy z 9.1.2005
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit
nebudeme, jenom mi ho vykouříš. Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do
sklenice, já si to ráno vypiju.
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15
let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý
manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle
chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou
dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk.
Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne,
uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije
nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na
krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a
zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný,
miláčku. Taky Tě miluju..."
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní
sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi
tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je
silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel
jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v
rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici
pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se
neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já
jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Přijde chlápek k zubaři, usadí se křesla...
Přijde zubař, chlap otevře pusu. Doktor si chvilku chlápka prohlíží a pak
říká: "Vy jste prováděl manželce před půl hodinou orální sex, že?" "Ano,
ale jak jste to poznal? Zůstal mi snad chloupek mezi zubama?" A doktor na
to: "No to ne, ale máte hovno na bradě..."
Přijdou dva
zajíci domů, táta zajíc je posranej a syn zajíc zase pochcanej.Stará
zaječice spráskne ruce a říká: "Co jste to proboha dělali?" A mladej zajíc
odpoví: "Mámo, kdybys viděla, jak si medvěd vytírá s tátou prdel, taky by
ses pochcala smíchy!
Chlubí se
tatínek synkovi "Synu, byl jsem ve Vietnamu!" Synek pokorně a s úctou
skloní hlavičku. A tatínek zase povídá: "Synu, byl jsem taky u výbuchu
Černobylu!" A synáček s úctou sklání i tu druhou...
Američtí
archeologové objevili kdesi v Mexiku měděný drát, který byl zakopán v
hloubce deseti metrů, což odpovídá stáří 15 000 let. Z čehož
Američané usoudili, že již tenkrát byl v Americe zaveden telefon. Ruští archeologové kopali deset kilometrů severně od Moskvy. V hloubce dvacet
metrů pod povrchem, která odpovídá stáří 30 000 let, nenašli vůbec nic. Z
čehož usoudili, že v Rusku byla již před třiceti tisíci lety zavedena
bezdrátová komunikace.
Vtipy z 22.5.2004
V posteli: Miláčku, když nebudeme dělat orální
sex, vypadají ti všechny zoubky." Ona na to: "Proč myslíš, miláčku?"
"Protože ti rozkopu držku!"
Žena jde z
nádraží a za ní chlap. Žena si ho všimne a po chvíli se nervózně otočí a
zařve: "Vy mě sledujete, nebo co?" "Ne, jen jsem vás chtěl upozornit, že
vám leze levé prso.." "A sakra! Já zapomněla ve vlaku novorozeně!"
Přijde maminka s dcerou k holiči. Holič
stříhá, maminka čeká a holčička žvýká žvýkačku. Najednou ji žvýkačka
vypadne z pusy na zem, přímo mezi vlasy. Tak si žvejku sebere, strčí do
pusy a žvýká dál. Holič se ptá: "Nemáš ji chlupatou?" A matka na to:
"Blázníte, v pěti letech?!"
Víte, proč se ženy hrabou ve vlasech? No
protože nemají koule...
Přijde prase
k elektrické zásuvce a zařve: "Srabe, vylez!"
Milé Bravíčko, jsem dvanáctiletá romka a ještě
pořád nejsem těhotná. Není můj otec nějakej divnej?
Jsou dva chlapi ve sprchách a jeden si ho
honí. Druhý se na něj podívá a říká: "Ty si ho honíš?" "Ne, já si ho jen
tak rychle meju!!"
Přítmí, probíhá skupinový sex. V tom jeden muž
vstane, rozsvítí a povídá: "Tohle mě fakt nebaví, už jsem třikrát kouřil a
ještě si nezašukal!"
Rozhovor těsně po souloži: Ona: "Teda, na to,
že ti je už třicet, tak nic moc..." On: "Teda, na to, že ti je deset, tak
jsi docela drzá!"
Jdu takhle na WC a na zemi vidím ležet
tisícovku. Ohnu se tedy pro ní, abych si ji vzal a najednou cítím, že si
ji těžce vydělávám!
Potká slepý ježek slepého tchoře: Tchoř ježka
chvíli osahával a říká: "Ty máš čumáček a bodlinky, ty jsi určitě ježek!"
Ježek ho taky osahá a říká: "Ty máš chlupy a strašně smrdíš, ty budeš asi
kunda!"
Souloží bratr se sestrou a ta mu říká: "Teda
brácha, ty jsi v posteli lepší než táta!" "Já vím, máma mi to taky
říkala..."
Vtipy z 14.11.2003 - Ruské vtipy
Potká
Američan Rusa a ptá se ho: "Může si váš průměrný občan dovolit za svůj
plat automobil?" Rus chvíli mlčí a pak říká: "No co, vy zase mlátíte
černochy..."
Přijede takhle americká delegace do Ruska a rozhodne
se, že navštíví nejmenovanou ruskou továrnu. Když se ředitel dozví, že se
přijde na jejich práci podívat delegace z USA zpanikaří, a svolá
celozávodní poradu. "Kdyby se vás Američani ptali, co si můžete koupit za
měsíční plat, tak odpovězte, že auto!" A skutečně, Američani přijeli a
fakt se jednoho dělníka zeptali, co si může koupit za měsíční plat? Dělník
na to:" No říkali, že auto, ale já si ještě něco přidám a koupím si novou
čepici.
Potkají se v nebi Američan, Němec a Rus a z dlouhé
chvíle si vypravují, jak vlastně zemřeli. Američan povídá: "Žena mi k narozeninám
koupila Chevrolet a já to s ním napálil ve dvěstětřicítce do stromu." "To
nic není, na to Němec. Já si koupil k narozeninám
letadlo a jednou mi tak trochu nevyšlo přistání..." Rus na to: "Brácha
dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady.
Zimní
olympijské hry 1980 Moskva... Ruský prezident má uvítací projev... Napětí.
Začíná číst... "Oooooooooooooooo" (ticho) "Oooooooooooooooo" (ticho, lidi
se na sebe nechápavě dívají) "Oooooooooooooooo" (tajemník přiběhne, podívá
se do papírů a diskrétně řekne) "Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou
olympijské kruhy."
Dotaz do rádia Jerevan: "Je pravdivá zpráva o tom, že
Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?" "Jistě, pouze s malými nepřesnostmi:
Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici,
neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.
Ptá se rádio Jerevan - "Kolik melounů může nést chlap
naráz? Tak po několika odpovědích se všichni shodnou, že maximálně 4
(známé balkánské přísloví - 2 melouny si nedáš do jednoho podpaží) - takže
2 do každého podpaží a dva do každé ruky." Rádio Jerevan hrdě odpovídá:
"No ale opravdový arménsky chlap může nést 5: 2 do každého podpaží, dva do
každé ruky a jeden si napíchne na ocas!" V tom se ozývá rádio Sofie: "V
tom případě opravdový bulharský chlap může nést 9!" Rádio Jerevan: "Jak
to?!" "No 2 do každého podpaží, dva do každé ruky a na ocas si napíchne
toho Arménce s pěti melounama!"
Víte, jaké národnosti je Amor? - No přece ruské! Má
holou prdel, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
Víte, proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje? -
Muzikanti se musí držet!
Víte, jak léčí v Rusku AIDS - akupunkturou! - Nejdřív
si vyberete na těle tři body, a pak... stačí jen přitlačit na vidle...
Víte, kdy viděl ruský pes naposledy kost? - Když měl
otevřenou zlomeninu...
Vtipy z 18.4.2003
Přijde cikán k
doktorovi a říká, že by chtěl mít dítě. Doktor si pomyslí svoje a jen tak
řekne: "No jo, ale to ti budeme muset zašít řiť." Cikán říká že mu to
nevadí. Tak to udělají a cikán celý spokojený odejde. Po nějaké době je
zpátky s břichem jak sud a hlásí: "No, pane doktore, už to bolí." Doktor
vezme skalpel, břicho rozřízne a rázem je v ordinaci velká hromada
hnijících výkalů. No prostě sračky, fuj. Cikán se na to podívá a říká:
"Trochu smrdíš, ale budu tě mít rád."
Dva kluci jsou na
prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou
projde kolem velice pěkná dívka v plavkách. Ten jeden povídá: "Člověče, ta
kdyby se topila, tak bych pro ní i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka
vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina.
Samozřejmě, že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli dívku
vytáhne. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu.
To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst
do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést
dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká: "Člověče, jí nějak smrdí
z huby!!!!" A ten druhý na to: "Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a
tady ta má brusle."
Tři kamarádky se
dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát si v noci užily sexu.
Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že za každé číslo řeknou
"ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první smutně povídá: "ahoj". Druhá už
trochu veseleji: "ahoj, ahoj". A třetí spokojeně: "Ahoj, ahoooj a do pusy
ahoj a třikrát do prdele ahoj".
Žena přijde k
doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě. Doktor si hned všimne,
že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se: „Hm, zdá se že vám chlupatí
hrudník, jak daleko to jde?" „No, až dolů ke koulím a to je další
věc, o které jsem chtěla mluvit..."
Přijde mladý
pár do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dojdou
až k oné místnosti, kde všechna děťátka svorně odpočívají. Rodiče se
dívají přes sklo, a dohadují se které je asi jejich. Sestřička jim řekne,
že to úplně vpravo. Ťu ťu, ňu ňu ...přes sklo. Najednou se objeví doktor,
vezme ono dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, o postýlku
... Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora. "Co to děláte?" Doktor na
to: "To byl jen vtip, ono bylo už od včerejška mrtvé...."
Vtipy z 1.10.2002
Láďa, bezdomovec,
brňák jak hrom, příjde na úřad práce a žádá tam o ňákou prácu. Tam sedí
dva chlápci a jeden na to: „Laďo, my bysme ti hrozně rádi nějakou práci
dali, ale máš smulu, nic nemáme." Laďa se nevzdává a říká: „Chlapi, ale já
se znám s Havlem.' Oni: 'To ti tak žerem."Tak Laďa veme telefon, vytočí
Pražskej Hrad, tam to veme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se
má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdem na hrba. Ti dva jako že no a co,
Havla u nás zná každej. Nereagujou. Laďa: „Chlapi, ale já se znám i s
Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílej dum. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...).
No a zas nic ti dva nereagujou. „Laďo, práci nedostaneš." Tak Laďa:
„Chlapi, ale já se znám i s papežem."Tak vezmou dodávku, dojedou do
Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plnej kostel lidí. Laďa se pustí
nahoru k oltáři, už zdálky volá: „Nazdar Karle!." Papež ho uvidí, roztáhne
ruce, objímaj se, pokecaj, jak to de a jak se má Buh, ...atd.Laďa se vrátí
zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až
na hrudník, voči vykulený. Laďa na ně kouká: „To jste tak hotový z toho,
že se znám s papežem?"„Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a
ten jeden se ptal: Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ladi?"
Přijde muž
do porodnice a nese pro své miminko svetříček. Když to uvidí sestřička,
říká: "Ale to jste nemusel! Vždyť ono to dítě nemá ruce." Muž se trochu
podiví, ale nedá to na sobě znát a odejde. Vrátí se s krásnými kalhotami.
Sestřička zase povídá: "Ale to jste nemusel, vždyť ono to nemá nohy!" To
už se tatínek lekne, ale zase celkem klidně odejde a za chvíli se vrátí s
čepicí. A sestřička říká: "Ale to jste nemusel, vždyť ono to nemá ani
hlavu!” Teď už to tatínek nevydrží a povídá: "To snad není možný! Co ono
to vlastně má?" "Oči." Otec, značně zdeptaný, tedy jde za svým miminkem a
tam uvidí opravdu jenom oči. Řekne tedy: "No ahoj! Podívej se na tatínka!"
Zezadu se ozve sestřička: "Ale to jste nemusel, vždyť ono to je slepý!"
Jeden pilot
havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou
pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu
starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř
pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se
slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho
chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale
pilot nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si
užívají a pilot v domnění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno
se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan
na prsou a na něm nápis: První čínské mučení - velký kámen na hrudi. Pilot
si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom
na zadní straně kamene uvidí nápis: Druhé nejhorší čínské mučení - kámen
přivázán k pravému varleti. Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na
to, aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další
nápis: Třetí nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele.
Mám
kamaráda, kterej pokládá lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celej
velikej barák, mraky čtverečních metrů.......... Konečně po
několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si
čelo, a že si konečně může dát cigaretu. Hledá v montérkách cigarety a kde
nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala
taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy
kladivo a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha perfektně rovná.
Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila a
povídá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře,
neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"
Vtipy z 21.3.2001
V C.I.A.
dělají nábor na nové agenty. K finálnímu testu postoupili pouze dva
nejschopnější. "Pánové, je před vámi poslední zkouška. Za těmito dveřmi
sedí v místnosti svázána vaše tchýně. tady máte pistoli a zastřelte ji."
První vejde do místnosti, ovšem ani ne za minutu se vrátí, slzy v očích a
říká: "Ne, nemohu to udělat." Přišla řada na druhého. Vešel do místnosti.
Ozvalo se šest výstřelů, pak nesčetně tupých ran... vrátil se a naštvaně
povídá: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem tu svini musel umlátit
židlí!"
Ježíš visí na
kříži, pod ním obrovský dav, okolo římští setníci. V tom Ježíš začne
volat: "Petře, Petře!". Tak Petr vyrazí, jde kolem setníka a ten mu povídá
"Stůj, nebo ti useknu ruku." Petr se ve strašlivých bolestech plazí dál.
Postupně potká ještě tři setníky, přijde o druhou ruku a o obě nohy. Na
konec se doplazí jako červ před Ježíše a z prachu povídá: "Tak jsem zde,
Ježíši, můj pane, co jste mi chtěl" Ježíš shlédne z kříže a povídá:
"Petře, Petře...... odsud je vidět tvůj dům ...."
Sir se vrátil
z lovu. Když se ho přítel ptal, co ulovil, dostal odpověď: "Dva zajíce,
medvěda a tři plísnouše." Za týden jde sir opět na lov.
Po návratu se ho zase přítel ptá, co ulovil. Sir odpoví: "Jaguára, dva
medvědy, tři zajíce a pět plísnoušů." Přítel se trochu podiví, ale nic
neříká. Za týden se zase zeptá a dostává odpověď: "Dva zajíce, lišku a
dvanáct plísnoušů." Přítel už to nevydrží a ptá se:
"Prosím tě, co to jsou vlastně ty Plísňouši?" "Plísnouši jsou takoví
velký, černý a když na ně zamíříš tak řvou: 'Please no!"
Přijde chlap
na toaletu, ale v momontě, kdy si rozepínal kalhoty se počůral. Nevyvedlo
ho to z míry a prohlásil: "No, co vyčůrat už se nepotřebuju, tak si aspoň
prdnu." Ale jak tak tlačí, tak se posere. Nad tou ostudou se rozbrečí,
jenže jak brečel, tak se posmrkal a ještě vykaškal na zem velkej zelenej
heml. Chlap močící vedle se na něho podívá a říká: "Hele, a ušima bys něco
neuměl?"
|
